Ločitev v srednjih letih – je to zaradi seksa?
Prejšnji mesec sem napisal članek o ' sive ločitve ” in kako je lahko ločitev deloma posledica drugačnega odnosa do druge polovice življenja.
Če je ena polovica partnerstva pripravljena na napredno deskanje na kavču, medtem ko je druga bolj zainteresirana za dejansko deskanje, bi ugoditev obema morda zahtevala več prožnosti, kot je preostalo zakonu.
Čeprav je bila ta razlaga zanimiva, se je zdela nepopolna. Odnosi propadejo zaradi številnih razlogov, verjetno toliko razlogov – in kombinacij razlogov – kot je propadlih odnosov.
Toda v raziskavah in pogovorih se je vedno znova pojavila ena velika stvar: seks.
Tako sem se pogovarjal z Jessa Zimmerman , spolna terapevtka in avtorica nove knjige Seks brez stresa , o tem, kako lahko pari krmarijo po kamnitem terenu spolne disfunkcije v razmerju.
Koliko je ločitev v srednjih letih povezana s seksom?
Jessa pravi, da je približno 20 odstotkov ljudi v 'brezspolnih' zakonih, kar pomeni, da imajo spolne odnose manj kot 10-krat na leto. Od preostalih parov jih približno 25 odstotkov seksa manj kot enkrat na teden.
»Ne obstaja 'prava' količina seksa,« pravi Jessa, »vendar je običajno, da se pari spopadajo s spolnimi težavami in skrbijo glede pogostosti spolnih odnosov. Anekdotično je, da je v moji praksi seks pogosto področje konfliktov in skrbi. In to se pogosto navaja kot glavni razlog, da iščejo terapijo, in velik del razlogov, zakaj se lahko ločijo.«
Ampak to je tudi problem piščanca in jajca, mi pove Jessa. »Ali je spolnost padla zaradi druge dinamike odnosa in zamere? Ali pa sta se zakonca oddaljila in postala nesrečna, ker je spolnost padla? Nemogoče je ločiti seks od preostalega razmerja. Ne glede na to, kje se je začelo, je večja verjetnost, da bosta razmerje prekinila, ko se par oddaljita in se tako fizična kot spolna intimnost zmanjšata.«
Kaj lahko storite, če je problem seks?
Torej, recimo, da je zveza sicer v redu, seksa pa (tako rekoč) ni na mizi zaradi fizičnih omejitev ali bolečine? Kaj lahko naredijo pari, da ohranijo bližino in seksipilnost, če ne morejo seksati?
To je velik del njene terapije za pare, pravi Jessa, in začne se z razširitvijo naše definicije 'seks'. Za »štetje« ni treba omejiti na prodor.
»Moja definicija seksa je, da je to fizični izraz naših prirojenih nagonov po ljubezni, intimnosti in užitku. To pomeni, da vsaka prijetna fizična intimnost med partnerjema šteje za seks. Spodbujam ljudi, da najdejo načine, kako se dotakniti in biti dotaknjeni, ki se vsem zdijo prijetni. Če ena oseba želi spolno stimulacijo, druga pa želi, da se ji skrtačijo lasje ali zdrgne noge, lahko sodelujeta v užitku druga z drugo. Tako pomembno je, da odprete svojo predstavo o tem, kaj je seks in čemu je namenjen; par razbremeni pritiska in jima omogoči, da najdeta intimnost in užitek na nove, prilagodljive načine.«
Kaj pa, če vas zaradi nizkega libida preprosto ne zanima seks?
Razlogi za to so lahko različni, na primer stres zaradi težav z otroki ali težave s službo.
Če imate kakšno zdravstveno težavo, se boste morda morali pogovoriti z zdravnikom. S starostjo sicer pride do upadanja libida, vendar bi moralo biti postopoma. Če je nenadoma, je verjetno drug vzrok. Lahko bi šlo za znižanje serumskega testosterona, kar ni neobičajno pri ženskah v menopavzi.
Pomembno bo, da se odkrito pogovorite s svojim zdravnikom, da bi rešili težavo. Dober zdravnik, ki vas bo opozoril na lubrikante brez recepta za nelagodje zaradi menopavze in hormonska zdravljenja za boj proti morebitnim neravnovesjem. Testosteron, sestavljen na recept, je nekaj, kar je mogoče preizkusiti, vendar ga je treba spremljati, da se izognete stranskim učinkom.
Kaj pa, če niste v postmenopavzi? 'Obstaja tudi Addyi,' predlaga dr. Akright. 'To je peroralno zdravilo na recept, ki je koristno za ženske pred menopavzo, ki se spopadajo z zmanjšanjem libida.' Predlagamo pa, da preden poskusite katerokoli drogo, poskusite malo intenzivne dnevne vadbe (če tega še niste storili) in si morda privoščite sproščujoče počitnice s svojim partnerjem.
Kako veste, ali je težava v razmerju?
V skladu z našo metaforo kokoš/jajce je seks lahko tudi kanarček v rudniku. Ko se partner začne fizično oddaljevati, je to lahko znak umika iz razmerja, ne le spalnice.
Na katere znake je treba biti pozoren, vprašam Jessa. Kako lahko upad ujamete dovolj zgodaj, da popravite stvari, če je popravilo mogoče?
Jessa pravi, da je o umiku spolnosti vsekakor nekaj, o čemer se je treba pogovarjati, vendar to ni edini znak, da je nekaj narobe. Drugi lahko vključujejo:
1. Pomanjkanje prednosti dvoma
»To se kaže kot domneva najslabšega o vašem zakoncu in pripisovanje slabih namer,« pravi Jessa. »To je osredotočanje na negativne stvari o vašem partnerju in zanemarjanje pozitivnega. Pari zaidejo v težave, ko pozabijo, zakaj so se sploh zaljubili, in razpravljajo o stvareh, ki jim drug na drugem niso všeč.«
2. Pomanjkanje odprtosti, komunikacije
»Težava je, ko ljudje ne bodo iskreni drug do drugega. Pari v težavah pogosto nehajo komunicirati o tem, kaj jih muči. Dovolijo, da se zamera kopiči ali distanca raste, ne da bi se proaktivno lotili tega. Ali pa sporočijo težavo, vendar nočejo imeti pogovorov, ki jih potrebujejo za resnično rešitev težave. Lahko se obtožujejo, kritizirajo ali podžigajo, vendar nimajo svojega dela dinamike in niso v procesu, da bi prišli svojim težavam do dna.«
3. Pripravljenost poškodovati drug drugega
Jessa pravi: »Žalostno, kako zlobni so lahko ljudje drug do drugega. Pogosto se bodo do svojih zakoncev obnašali tako, kot se nikoli ne bi obnašali do prijateljev ali sodelavcev. Od prepiranja in malenkosti do odkrite krutosti, ljudje govorijo in delajo stvari, za katere vedo, da bodo prizadele njihovega partnerja.«
Torej, kaj storiš, če si to ti? Pogovarjaj se. Poiščite Jessa in se posvetite procesu reševanja svojih težav. Morda je nerodno in neprijetno, zlasti ko gre za spolno funkcijo. Kljub temu vam lahko pravi terapevt pomaga, da se osredotočite na odnos in ne na pripisovanje krivde.
Kako lahko »vcepite« zdrav odnos?
Torej, recimo, da ste srečni, zadovoljni in da ste kompatibilni spolno in v svojem pristopu do srednjih let. Kako ostaneta skupaj, ko se okoli tebe razpada toliko odnosov?
3 nasveti za srečno partnerstvo
Če je vajina zveza srečna in je že vrsto let, obstaja velika verjetnost, da že počnete, kar morate. Toda tudi za dobre odnose je treba delati, zato nam Jessa daje tri nasvete, kako zagotoviti, da bo vaše srečno partnerstvo takšno tudi ostalo.
1. Še naprej vlagajte v odnos; ne postanite zadovoljni
»Poroka je kot vrt; potrebuje nego,« pravi Jessa. »Še naprej skupaj preživljaj kvaliteten čas. Naj bosta seks in intimnost prednostna naloga. Ne dovolite si, da bi se počutili tako udobno, da ne zalivate in ne plevete vrta ter pustite, da propada.«
2. Ohranite odprto komunikacijo; ne bojte se zibanja čolna
To je lahko težko; Jessa priznava: »Ko gredo stvari dobro, je lahko v razmerje težko vnesti negativnost. Ljudje se izogibajo pogovorom o težkih stvareh, ker ne želijo pokvariti dobrih občutkov, ki jih imajo s partnerjem. Vendar je ključnega pomena, da par ohrani odprto in pošteno komunikacijo, zlasti o težkih stvareh. Če nehate govoriti in začnete skrivati stvari, ki vas motijo, se bosta zamera in distanca povečevali.”
3. Praznujte
Moj najljubši: zdravo, podporno partnerstvo je vredno praznovanja! Jessa pravi: »Zavedajte se, da imate nekaj posebnega. Uživaj v vsakem trenutku. Ne jemljite tega za samoumevnega, saj življenje prinaša spremembe, tako ali drugače. Bodite hvaležni za to, kar imate, in to izrazite drug drugemu.”
Seks in intimnost je tako težko ločiti, da slednjo pogosto uporabljamo kot mehkejšo »kodno« besedo za prvo. Ampak povezava je resnična. Telesni dotik je ključnega pomena za zdrav odnos, pa naj bo to drgnjenje stopal ali predigra. Konec koncev, kako par definira intimnost in zadovoljstvo, je v celoti odvisno od njih – če se obe strani strinjata.
Torej, odkrito povejte o tem, kaj vas veseli, kaj imate radi pri svojem partnerju in kako pomembno je razmerje za vas – nič bolj seksi od tega ne postane.
Preberite naslednje:
Niste prestari za seksi spodnje perilo
Pričakujte boljše spolno življenje, ko boste starejši
Seksi po 50? Zakaj ne!
